La falta de comunicación

Detalle de lo tratado

Introducción

Comunicarnos significa intercambiar un mensaje con otra persona con la intención de conectarnos. A través de la comunicación es como conocemos a nuestra pareja, su vida, deseos, pasiones, valores, temores, etc.

Una buena comunicación fortalece la relación de pareja, y establece un vínculo que mejora nuestra calidad de vida. Para que esto se logre, debemos tener un dialogo respetuoso acompañado de expresiones corporales congruentes. Es importante hablar sin atacar e ir al punto.

Benjamín Franklin dijo: «No basta con decir una cosa correcta en el lugar correcto; es mejor no decir algo incorrecto en un momento tentador».

¿Cómo debe ser la comunicación?

• Para que haya comunicación uno debe hablar y otro recibir el mensaje, o sea, escuchar poniendo atención a las palabras, para sentir lo que la otra persona siente. Usamos la expresión: «ponerse en los zapatos del otro», para significar que comprendemos lo que el otro dice y siente. Parece lógico, pero lamentablemente el proceso no se da de esta manera en muchas relaciones de pareja. La mayoría de los problemas en una pareja se dan por la falta de o por la mala comunicación.
• Es necesario hablar con claridad y preguntar lo que no nos quedó claro. La comunicación, según los expertos, «es la clave de la felicidad conyugal». Muchas veces nos quedamos callados por evitar un conflicto y guardamos en nuestro corazón una carga hasta que no aguantamos más.
• Debemos ser responsables asumiendo nuestra parte en el conflicto y en la solución. Esto es un ejemplo de falta de comunicación. Luego explotamos y nos expresamos de una manera airada y ofensiva. Esto es mala comunicación. También es una evidencia clara de que no consideramos el efecto ni las consecuencias de nuestras palabras en nuestra pareja.
• Las palabras suaves y amables apaciguan los ánimos y abren las puertas de la comunicación.
• La sinceridad y la honestidad nos permiten resolver los conflictos, al abrir nuestro corazón y hacernos vulnerables en el nombre del amor.
• Algunos opinan que la mala comunicación es mejor que la falta de comunicación porque con algunos ajustes llegaran a comprender lo que el otro dice. Cuando no hay comunicación, los problemas quedan sin resolver, creando un problema de mayores proporciones.

Causas de la falta o de la mala comunicación

1. Actuar a la defensiva

   La frustración y el enojo son emociones que nos ponen a la defensiva. Nos hacen actuar de una manera intolerante e inmadura. Crean muros que impiden que nos hieran pero también impiden la salida de información útil para resolver el conflicto. La comunicación se detiene.

   Cuando uno está enojado, hace ruidos que parecen comunicación, pero ya no es saludable ni clara. Ahora tenemos un conflicto, empieza la batalla y la conversación se convierte en un debate para ver quién ganara. La actitud defensiva nos impide ver el punto de vista de la otra persona.

   Cuando estamos actuando a la defensiva no podemos exponer nuestros puntos de una manera clara y objetiva. Tendemos a exagerar nuestro punto, asumimos posiciones rígidas y no aceptamos soluciones flexibles. La comunicación está detenida.

   Cuando actuamos a la defensiva, no podemos tratar sobre temas delicados que nos afectan, porque la actitud defensiva aumenta, dando lugar entonces a, la discusión, la culpabilidad, la negación y hostilidad.

2. Ser incongruente

   Decir una cosa queriendo decir otra, hace que el mensaje no sea escuchado porque no es claro. Esto causa confusión, enojo y frustración en el cónyuge y tiene una connotación totalmente negativa. Es una comunicación indirecta y manipuladora.

   Esto ocurre, en primer lugar, por temor a pedir exactamente lo que queremos. Es más fácil decirlo indirectamente. Pensamos que nuestro cónyuge «podrá leer nuestra mente» y saber lo que queremos, lo cual muy pocas veces sucede.

   En segundo lugar, si somos claros y directos, nos exponemos al rechazo y tendríamos un problema mayor el cual no sabríamos como manejar.

   En tercer lugar, le otorgamos el beneficio de la duda a nuestro conyugue. Actuamos mansa y calladamente para que él o ella adivinen lo que queremos. Es cómodo y fácil.

   Para ser directos y claros necesitamos hacer un gran esfuerzo al cual no estamos acostumbrados o no aprendimos cómo hacerlo. Comunicarse es una habilidad que se cultiva y es necesario tiempo y esfuerzo para cultivarla.

3. Ser deshonesto

   Muchas veces actuamos oscuramente, con una máscara, queriendo engañar. Es más fácil comportarnos como un camaleón y ser lo que el otro quiere que seamos antes que ser honestos y claros. Esto es una forma de codependencia, ¡necesitamos ser aceptados! Nos asusta hablar, en especial cuando nos hace vulnerables. Nos cuesta decir las cosas como son y nos reprimimos o decimos algo que no es verdad o no decimos toda la verdad.

4. Falta de atención

   Prestar atención incluye escuchar de verdad. En cierta forma, eso nos libra de nuestros propios juicios porque escuchamos lo que nos quieren decir y no lo que nosotros queremos oír. Dejamos de lado nuestros prejuicios y creencias para poder oír la nueva información que nos comparten. Es una forma de «acallar lo conocido y dar la bienvenida a lo desconocido». A veces las cosas no son como parecen, pero si escuchamos prejuiciosamente, no las podemos comprender. Si ponemos atención, escucharemos con «el alma» lo que se está diciendo y también lo que no se está diciendo.

5. No asumir la responsabilidad

   ¿En qué punto de tu vida te encuentras? ¿Podrías asumir la responsabilidad del lugar en donde estás ahora sin culpar a nadie?

   Si te divorciaste, puedes hablar de eso claramente asumiendo tu parte de responsabilidad en el hecho. Si tu pareja adulteró, confiésale tus sentimientos al respecto y valora tu decisión. Si mentiste o adulteraste, no te justifiques diciendo: es que ella nunca… o es que él siempre…, me vi obligado a … No te niegues a vivir en el presente.

   Para ser responsable de tu presente debes profundizar en tus sentimientos y descubrir lo que te molesta, tus errores y lo que deseas lograr. Este ejercicio te ayudará a conocerte a ti mismo y a escuchar con atención las peticiones y quejas de tu pareja.

Cuando me enojo